Dizendo 'X' ao Orkut

Estava eu querendo trocar minha foto de avatar, dei um clic no lugar de remover a foto, e surge a seguinte pop-up:

Isso superou qualquer mensagem anexada em "sorte do dia". Obrigado Orkut, valeu a tentativa. Foto apagada. Mentira registrada.

A Mission for Ethan Hunt

Achei uma nova profissão para mim: efetuar cancelamentos e/ou reclamações para terceiros através de centrais de relacionamento ao cliente (CRC), ou centrais de ridicularização dos clientes/centrais de retardar o cancelamento, como preferirem. Após várias ligações no decorrer da última semana, eu me especializei em táticas que vão desde o famoso bate-boca com atendentes até a obtenção de descontos. Passei por três segmentos de telecomunições: tv por assinatura, telefonia celular e internet banda larga ― SKY, Claro e BrT, respectivamente. Na primeira, a situação particular é que a antena volta e meia estraga resultando na perda do sinal ― sempre em momentos de clímax como finais de temporadas, na hora quando o entrevistado vai responder aquela pergunta inconveniente, ou quando chegou a hora de conhecermos o primeiro lugar de algum 101 most... no E! ―, e sabendo que a querida SKY não gostaria de perder um cliente de anos, liguei para lá com esperança de troca da antena e ainda um descontinho na mensalidade, caso contrário iria cancelar (por não mais que alguns dias, because i need it). OK, done. A Claro foi o caso mais chato e que me deixou com uma raiva imensa, tanto que eu não continuarei como cliente nem que eles me ofereçam um celular de últíssima geração e pagarem minha conta mensalmente. Já na BrT, a minha última ligação realizada há uns meses atrás ainda surge efeito, meu desconto ainda é garantido. Sentiu?!

Tendo em vista que os atendentes são treinados para nos deixarem com ódio a ponto de desistirmos de permanecer ao telefone, hoje em dia cancelar um plano é coisa de profissional, praticamente missão impossível. Ethan Hunt pode não estar disponível para isto, mas eu estou. Call me.

Telesucks

Simpson, Homer Simpson

Quinta, 21 de junho de 2007
Polícia resgata estátua roubada de Homer Simpson

A polícia resgatou nesta quinta-feira a estátua do personagem Homer Simpson roubada de um shopping em Kuala Lumpur, em 18 de junho, na Malásia. Dois estudantes são apontados como os responsáveis pelo delito.

O estúdio de Hollywood 20th Century Fox chegou a ofereceu uma recompensa de US$ 292 pelo retorno seguro do objeto de 1,2 m, feito de fibra de vidro. As imagens do roubo foram exibidas em rede nacional na Malásia.

A estátua faz parte de promoção de filme dos Simpsons junto a cinema do shopping. Homer estava sentado junto aos demais personagens da família: Marge, Bart, Lisa e Maggie em um sofá.

"Homer voltará a sua sua família logo", disse Moo Hon Mei, diretor do 20th Century Fox na Malásia. Ela disse que o estúdio suspeitava que os ladrões eram fãs apaixonados "que queriam uma peça do The Simpson antes da estréia do filme".

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Se eu morasse na Malásia eu seria com certeza um dos suspeitos,. Além de eu ter meu próprio Homer em pelúcia que fala frases como "Donuts... is there anything they can´t do?", "Can´t talk ..... eating" , " Fellin´ stupid? I know I am" e "D´oh!" no meu quarto, eu adoro bonecos de personagens legais, e uma estátua de Homer Simpson de 1,2m ali em frente de casa me agradaria muito, quem sabe a família Simpson inteira à la 7 Anões de Jardim - mas numa versão totalmente cool. Enfim, quem sabe se no Brasil eles usarem o mesmo tipo de marketing para o filme e colocarem as estátuas nos cinemas, eu possa realizar essa vontade, pois como todos sabemos ninguém é preso por um roubinho aqui e outro acolá em terras tupiniquins.

Sobre putas e mortos

Semana passada, dentro de um carro, estavam duas gurias (que são irmãs), eu e o motorista. Sinaleira (semáforo, whatever) fechada, pára um carro ao lado do nosso, dentro dele uma pessoa idosa que olhava fixamente ao motorista, então as irmãs:

Irmã A: Fulana, aquele ali não é o tal do fulano?
Irmã B: Não, ele já morreu faz uns dois anos.
Irmã A: Mas É ele.
Irmã B: É parecido, deve ser parente.
Irmã A: Fulana, é ele sim.
Irmã B: Ai, depois eu ligo pra mãe e perguntamos se ele morreu.
Irmã A: *Discando para mãe delas*
Irmã B: Mas tu tem crédito hein, não acredito que tu vai ligar.
Irmã A: Fala com ela.
Irmã B: Mãe, né que o fulano morreu?

Sim, ele tinha morrido. Mas antes do diálogo eu já tinha estranhado aquele ser naquele carro olhando fixamente, depois então...

* Não, infelizmente não estava com minha câmera na hora, a imagem é retirada do Google, achei ideal para ilustrar.

Outro diálogo interessante ocorreu faz algumas semanas. Estava eu esperando o ônibus para ir ao curso e aparecem dois casais, não casais normais, mas sim dois caras imprestáveis com duas garotas de programa. Estas ficaram comentando fatos da noite anterior, que foram desde reclamações do chuveiro que não saía muita água a coisas mais banais. Ao menos foi bom estar presente para ter uma base de preços que estas trabalhadoras cobram (um cidadão global deve estar bem informado sobre tudo, né), algo em torno de 100 reais (e 50 para um bônus no dia seguinte, digamos assim). Durante a conversa, na maior cara de pau, uma delas atende o celular combinando encontro com o próximo.

Prostituta: Oi bem...
Cliente*: Oi...tudo certo pra hoje de noite?
Prostituta: Sim, tu quer que eu faça uma comidinha pra ti?
Cliente*: Êba, sim...
Prostituta: O que tu gosta de comer?
(todos que ouvem o diálogo dão risadas internas)
Cliente*: Ah...tu sabe...
Prostituta: Hihi, ai, to falando sério...massa com molho tá bom?
...

Legal é quando chega minha tia, porque nada melhor do que uma tia para ficar ao seu lado numa parada com prostitudas e clientes dialogando.

* Com base nas falas da 'moça', é o que eu imagino ter sido dito pelo cliente.

The First

Ok ok, só mais um blog que não será lido por ninguém. Porém eu sou daqueles que criam esse tipo de coisa porque acham que daqui uns 20 anos será engraçado (sem dúvida) relembrar pensamentos, idéias, loucuras, ou simplesmente fatos que ocorreram.

Então, vamos para um fato do dia. Por seis manhãs deste mês tenho aulas teóricas para uma possível (é só uma possibilidade mesmo) carteira de motorista. 5h45 é o horário que o meu celular faz a agradável tarefa de me acordar, ahm….confesso que ele desperta 5h40, 5h45, 5h47, 5h50 e 5h50, pois tenho medo que não irei acordar e sempre coloco uma quantidade assim de despertadores. Anyway, acordar neste horário não é o pior, mas sim ficar 3h45min tentando ficar acordado nas aulas. Café? Isso não faz efeito, não pra mim. Então hoje cheguei ao cúmulo da automutilação, fiquei beliscando minhas pernas e braços…e não é que deu certo? Depois de o professor me chamar atenção “Não dorme guri!”, tive que recorrer à essas técnicas né. Ignorando o fato dele próprio ler duas palavras e bocejar em seguida. Sorte que o livrinho de exercícios é praticamente um de piadas, ao menos pra mim, que fico rindo das alternativas. Falando nelas, eu sempre tenho que ir contra meus “princípios” para acertá-las, como nestas questões:

32. Para assumir um comportamento seguro, o condutor deve possuir as seguintes características:

Resposta que eu afirmo de pé juntos ser a mais correta: “a) beleza e inteligência”, mas segundo o gabarito é a resposta “b) prudência e habilidade”. Imagino que seja um feio que escreva isso, só pode.

44. Ao se dirigir para o trabalho, o condutor ouve no rádio que a via pela qual trafega diariamente rumo ao serviço está totalmente congestionada. Uma atitude correta seria:

Minha resposta, alternativa “e”, avisar o chefe que irá faltar. Claro que o gabarito afirma não ser está a verdadeira, como também é claro que esta questão foi formulada por um nerd.

Sem mais.